эвакуировали всех посетителей, а мы (офисный центр) сидим как дураки :( впускают и выпускают строго по пропускам. Говорят поступил звонок о том, что заминировано...Тогда какого хрена мы сидим? Аааааа, Паника!
хочу домой :(

проискал все сайты недвижимости...кругом агенты, причем 70-80% с явным намерением кинуть :(
попробуем так: сниму 1-комнатную квартиру в москве. желательно юг, но если предложит кто знакомый другие варианты - будем думать о смене работы :)

Поздравляю главного ВИПа и просто хорошего человека Тима tim_peters с днем варенья :) Тим, всего тебе самого светлого и фкусного :)

дома так не хватало быстрого инета...а теперь не знаешь, что с ним делать...

вот я и переехал :) теперь в инете с корбины)

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл:
«Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской
Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной,
затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую
устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными
бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно
было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил
потусторонним баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою
свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде
«делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью,
повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже
обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать.
Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон,
банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость
удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё
есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе
к столу.

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище».
Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув
блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику
фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты
добро творить можешь?

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже
изрядно захмелевший демон.

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями
они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в
плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем
африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член
певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с
гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал,
чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди
Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона
заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не
существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом
занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не
распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало
существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон
сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он
стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда
Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером»
и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за
муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их
заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо
морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа
Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего
сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За
дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже
меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и
позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки
ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное,
самонаводящееся».

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки,
обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в
пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел.
Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно
ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

Мир стал немного лучше.

Товарищь верь, пройдет она,
И демократия, и гласность.
И вот тогда, госбезопасность,
Припомнит ваши имена.

Бля, девочка манагерша пиздец на работе отожгла: приходит мужик, грит хочу кондиционер у вас купить, вы счетна оплату отправьте в наше бугалтерию, тока мне откат сделайте 3000.

счет сделала, отправила, девочку уволиле, предварително без вазелина отодрав в начальском кабинете, мужчка того похоже тоже уволят...
выписала счет: первая строка - кондиционер, вторая - откат.

ну пожалуйста, телефон, не звони, не звони....
бляяяяяяяяяяяяяяяяя....

Вы её знаете...;)
Или не узнаёте? ;)
UPD: Знают её тамбовские френды

Хоть и древность, но всё в точку про меня :)
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Решил 5 дней побыть образцовым мальчиком :) не хамлю, бухгалтеров не обижаю, не ёрничаю... не знаю, продержусь ли?
В пику настроению мой хороший другaroniks запостил стихотворение собственного пера, которое хочется скопипастить:

Спокойствие где-то
В конце сигареты,
А где-то разлита вина,
Кровавая красность -
Почти безопасность,
И чуть пузырится она.

Сбиваются трубы,
Сливаются губы,
И кто-то устанет терпеть,
Чужую жестокость,
И недалекость,
И обещаний сеть.

Пощечиной звонко
Сердечная гонка
Почти что сбивает шаги,
Ты куришь вторую
И любишь другую,
От прошлого - не беги.

Ведь это напрасно,
Хотя, в общем, ясно,
Что так будет легче ждать.
Наушники в уши,
Одной шестой суши
Тебя - не побеждать.

В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил на уроках матом ругаться а
на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в
дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке.
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и
кричит в направлении спальни:
- Вольдемар, к вам пришли!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- Пизишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками:
- Бля буду!

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет
занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук
просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили
командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила
поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки
будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе.
Собирай вещи»...

Знал бы город, сколько стоит каждый мой взмах лопатой - сами бы копали :)

...иногда хочется, нажать тапку в пол, до упора, чтоб взревел движок, раскрутить его по максимуму... и сразу как-то легче становится, даже не от скорости, больше от динамики, быстрого, не экономного резкого ускорения... как будто вместе с пылью, упавшими на машину веточками, листочками, от этого рывка сдувает и проблемы самого водителя... и на миг в душе пустота, только скорость...
 А потом уже можно душу заполнять снова....

Адам и Ева… Или как все было на самом деле.
- Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.
- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.
- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?
- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.
- Гад…
- Гад.
- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.
Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:
- Ева, отстань, - прошипел он.
- Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.
- И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов – иди к Самому.
- Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше.
- Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно?
- Хорошо, не буду, - Ева сверкнула глазками, - только дай яблочко…
Змей постучал головой по дереву:
- Отстань!!!
- Ну, как знаешь, - Ева подобрала камешек и села полировать ногти. – Мне торопиться некуда – вечность впереди…
Змей свалился с ветки:
- Что?! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
Ева демонстративно продолжала возиться с ногтями.
- Я тебя спрашиваю! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
- Не ори на меня – не муж! …Кстати, слово какое интересное, надо бы запомнить…
- Ева, да пойми ж ты, наконец, - голос Змея приобрел плаксивые интонации, - на работе я, нельзя мне, никак нельзя - уволят.
- Я бы с тебя вообще шкуру спустила, - Ева внимательно осмотрела Змея оценивающим взглядом с головы до кончика хвоста, - на сумочку, за жадность.
- Какая жадность? Мое это, что ли?
- Тем более. Свое бы жалел, я бы еще поняла… Дашь яблоко? – голос Евы обещал большие неприятности, причем в самое ближайшее время.
С клыков Змея закапал яд.
- Давай так, - предложил он, - я отвернусь, а ты быстро хватай и беги.
- Что-то ты быстро согласился, - прищурилась Ева, - что – яблоко червивое?
- Нет, яблоко не червивое, - проскрипел клыками Змей.
- Что же тогда? Ядом, небось, на него капнул? Со свету меня сжить хочешь? Это за все хорошее, что я для тебя сделала?
Змей завертелся волчком. Из пасти вырвался клубок черного дыма.
- Нет там яда, нет! Бери, ешь, только отстань от меня, Бога ради!
- Не верю я тебе. Все вы – змеи – одинаковы, - процедила Ева и, заметив вышедшего из кустов Адама, закричала:
- Эй, Адам, иди-ка сюда!
Адам подошел, с любопытством рассматривая дрожащего от бешенства Змея.
- Ну-ка, откуси, - протянула ему сорванное яблоко Ева, - только немного, ишь, замахнулся!
Адам послушно съел кусочек фрукта. Ева, выждав какое-то время, с удовольствием впилась в яблоко, победно поглядывая на несчастного Змея.
- Ну вот, видишь – все не так страшно, - щелкнула она Змея огрызком по носу.
Повернувшись к Адаму, Ева увидела его внезапно как-то по-другому.
- Адам, а ты вообще-то ничего, - задумчиво промурлыкала она. – Ну-ка, давай пройдемся…
- Куда, зачем? – спросил Адам, которому досталось слишком мало яблока.
- Это я тебе по дороге объясню, - пропела Ева и повернулась к Змею. – Тебя сюда, кажется, сторожить поставили? Ну, так сторожи, чтоб никто не видел, а то ведь скажу: это ты меня соблазнил. Слышишь, зеленый?..
И, крепко держа Адама под руку, Ева поволокла его в райские заросли…

видимо разорились наши власти не хило)